[bullets]

Просто пост от создателя "Мои детские травмы никак не могут быть связаны с тем, что я ворочу сейчас по жизни".

Мой отец был абьюзером, который постоянно меня оскорблял. Он никогда не бил меня, и потому, как и положено в совке, ежедневное психическое насилие называлось строгим воспитанием. Он ругал меня за тупость, когда я приносил пятерки. Все равно ленивое дерьмо, ну или по ошибке поставили. Он ругал меня за уродливое лицо, при том что объективно я не страшок. Он оскорблял меня везде как только мы пересекались и по любому поводу. Я визжал и просил у мамы защиты, но мама говорила, что просто папа так выражает любовь. Папа тебя любит, а ты его бесишь. Раз в сто лет папа выдавал мне положительную оценку - когда мне вручали какой-нибудь диплом за первые места в олимпиадах, и делал это для публики, играл счастливого отца, и демонстрировал меня всем, как охуенное племенное достижение. А дома я обычно орал от его слез и с рыданиями с позором убегал в комнату, и вслед неслось мне его ржание над моими соплями и эмоциональностью.

Я рос, и этот котел во мне медленно закипал. Я ничего не мог сделать. Когда тебе семь лет, очень тяжело понять, что сорокалетний мужик, который самоутверждается оскорблениями за счет семилетнего ребенка, в самом лучшем случае поехавшая ссыкота, и его поступок - тотальный зашквар. Тогда все это говно я воспринимал за чистую монету, и не предлагал ему пойти лечиться, что, вероятно, было необходимо в его случае. Очень проблемно быть в этой ситуации - достойно постоять за себя никак, в ебало съездить как-то тоже не сподручно, ибо весовая категория ну совсем разная. И я, как ребенок умный, начал придумывать способ это остановить. Раз уж конечная твоя цель это мои слезы, надо сделать все, чтобы их не было. Не плакать, не реагировать, не показывать, не чувствовать. Я давил в себе эмоции, как только мог. И в один момент это начало получаться. Я перестал плакать и реагировать. Я даже начал эволюционировать и научился хамить и огрызаться ему в ответ, благо вовремя понял, что он ленивый трус и руку не поднимет. Прошибить его не получалось, только мать периодически от наших перегрызок убегала с криком "Как вы меня заебали, два одинаковых говна".

Когда мне было 17, я свалил из дома и больше не возвращался. Только на днях, спустя 20 лет, до меня дошли причины, по которым 20 лет я собираю пиздецы в отношениях. Папа приучил к тому, что я прост сам по себе кусок говна, но если я чего-то положительное демонстрирую - меня можно на какое-то время за это полюбить. Но только за это. Недолго, до следующего достижения. Отсюда в принципе и растет моя привычка носить объект любви на руках и выполнять все хотелки. А самопальная броня от его оскорблений выучила меня без эмоций и сопротивления хавать любой пиздец, который мочит мой любимый человек.

И я действительно живу с этим откровением всего три дня.